LO DECIA MI ABUELA

Como me gustaría decirle lo que se me cante a todos. Que se ofendan, en este momento me importa un bledo, pero no lo hago por respeto a mi misma. No soy así, no puedo, no me sale la bestia. Ni soy como el quiere, atrevida, buscona, emprendedora, lo siento, se que no es felíz pero esta soy yo. Vergonzosa, tranquila, solo quiero que me dejes en paz, quiero dormir y que ni me sugieras nada. El sexo pasó al último estante ese que esta arriba de todo, inalcanzable para todos. No me busques pero no dejes de hablarme, de ignorarme hasta para el saludo, el comentario al pasar. No me hables con el seño fruncido, despues de todo solo dije que queria dormir, que así estoy bien y no entiendes que no necesito mas que una charla o un paseo. Tus florcitas no cambiaran mi parecer, ni tus halagos a los que ya estoy acostumbrada. Me molesta que solo te arrimes para satisfacer tu necesidad animal, pues solo es eso, ahi soy la reina, y despues que ni una palabra, o sea que solo te sirvo para la cama. Como me gustaria decirte lo que me salga, pero no puedo te respeto demasiado, te quiero, pero ya no tengo ganas ni con vos ni con nadie, jamas fue un tema que importara, odio los temas sexuales en todos lados, la ropa interior en las vidrieras, las minas desnudas en la tele y todo lo que sugiera algo. Me siento ofendida. Soy así ...pero te quiero.

Se puede ser tan ingenuo?, Puede una creer que todos se interesaran por lo que hago?. ¿Porqué mis expectaticas son tan grandes?, después me doy de narices contra un paredón y ahí suelto las lágrimas. O quizás mi actividad doméstica no le interesa a nadie, claro, no es entretenida pero yo no les hablaría de la ropa por planchar ni de ninguna tarea de la casa. Les puedo hablar de muchas cosas...pero a nadie le interesa. Para lo único que me hablan es para decirme que tienen mucha ropa sucia y que se las lave, o para avisarme que no vendran a comer , bueh ¡por lo menos avisan!. Hoy esta´re sola hasta las 5 de la tarde y no tengo ganas de hacer nada. Pienso y lloro. Porque son así todos, hijos y familiares externos. Nadie llama para preguntar como estoy, nadie llama para decirme que vienen a visitarme. Yo llamo a todos y eso hará que ellos no se tomen unos minutos para hacer lo mismo. Yo los invito y ellos vendrán pero primero refunfuñaran por tener que hacerlo, y vienen , 3 horas despues de lo invitado, esto no es correcto ni socialmente educado, para mi, si me dicen a las 5 llego como tarde 15 minutos mas. ¿Qué le pasa a la gente? ¿Qué le pasa a MI gente?, están acaso hartos de sus propias vidas y no quieren estar en contacto con los demas; les avergúenza contar. ¿Porque dicen que todos los dias son iguales? ningún día es igual a otro, siempre hay algo diferente. Mis dias loshago distintos yo misma. La casa es rutinaria pero yo la cambio, no hago siempre lo mismo en el mismo orden, no eso me aburre, lo cambio y hasta en la mitad de una tarea, abandono y hago otra o me voy a visitar a alguien un ratito, y vuelvo con las pilas cargadas. Los hijos cuando crecen deberían irse y no usar la casa de dormitorio, no estan enterados de nada sino les cuento, y si lo hago les molesta la interrupcion. ¿Y si opto por no contar?, sería una prueba, para que al momento de que pase algo grave comprobar como actúan. Esto a nivel casa y resto de la familia. Quisiera vivir a 2000 km de todos, sin telefono, sin computadora. Y si me quieren me buscaran , quizás por carta o vendrían, no sé. O quizás no nos veamos mas.Cada cual hará su vida, los hijos añorarán los consejos nuestros, los nietos llorarán porque nunca los veremos y el resto de la familia, no dirá o hablarán entre ellos del porque nos fuimos lejos, sin reconocer que tuvieron muchos años para compartir momentos juntos pero ante la distancia lo criticaran. La indiferencia familiar es tan grande que no lo puedo tolerar eso que dicen algunos "se vive como se puede y no como se quiere " es mentira yo quiero vivir estando en contacto pero no puedo porque a los demas no les interesa. Lamé en mas de treinta años a todos y he recibido en porcentaje 0,1% de llamados. Lo siento por ellos, me dan pena, se aislan y se pierden los buenos momentos que hubiesemos pasado si fueran mas comunicativos. ¡Nunca entendí porque la gente se lleva mejor con los que no son familia!!!, posiblemente la envidia sea algo que tiene mucho que ver.

Los silencios ¿son señales?, yo los interpreto como malestar por algo. Me molestan los silencios, que no se hable que no se escuchen, que no nos escuchemos. ¿Porque vos, mocoso, no hablas conmigo?, soy tu madre, no una desconocida; porque carajo le contas todo a tu padre, ¡somos una familia!, me estan dejando demasiado de lado y lo vengo avisando, si no me necesitan ni para hablar, me las tomo. Obvio que con ella, pero no se donde, esta es mi casa , este es mi hogar(?). Yo no sé que mierda hice en la vida, como los crié?, resentidos?, odiosos?, mascullando vaya a saber que entre dientes. Pero un día no me verán mas el pelo, y ahi van a buscar miles de boludas excusas, y toda la culpa va a caer sobre ella, a la que nadie importa, a la que nadie le da bolilla, a la que nadie pasea, a la que nadie le pregunta si tiene ganas de algo, a la que nadie la saca de paseo si no somos nosotros. Pero un dia no estaremos y ahi vamos a ver que pasa, o como me dice papá, no te preocupes que cuando no estemos los hermanos la van a internar. No creo, porque la mayor se va a oponer y se la va a llevar y los otros dos nunca mas la van a ver. Ya lo estoy presintiendo. Con los años estos hermanos nunca mas se van a ver.

¿Porqué algunas personas eligen estar mal?, con mala cara, con mala onda, renegando de todo y de todos, yo no elijo eso para mi persona, yo tengo muy buen humor pero el mal humor de los demás me pone mal y todo cambia para mi y hasta los demas creen que soy yo la que esta mal, pero no es así, a mi me encanta hablar, puedo hacerlo con cualquiera, lo he hecho con mis hijos mayores en el momento mas crucial como lo es la adolescencia y ahora que todavia me queda una adolescente conversamos bien, me cuenta cosas que a veces son intrascendentes para mi pero la escucho, para eso estamos las madres para escucharlos, aunque no tengamos ganas, porque sale de ellos hablarnos y eso no tiene precio, por supuesto que debo aceptar cuando quiere estar sola, pero me cuesta porque soy algo metida. En cuanto a los adultos que suelen tener ese puto caracter que el destino les dio, porque no se miran en un espejo y analizan que con esa cara espantan, alejan no dan ganas de decirles ni hola. ¡Es tan facil estar bien!, si lo tengo todo, casa, comida, hijos buenos una familia con trabajo, los altibajos de falta de laburo se toleran, o mejor dicho lo tolera el que le falta, entonces porque estar siempre urgueteando en ¡vaya a saber en que gastan si no tienen un mango! o ¡este pibe, por tu hijo, nunca hace nada aca!, ¿qué no hace?, no arregla algo que se rompe?, pero esto te corresponde a vos, sos el dueño de casa, bien que te pones contento cuando te lava el auto pero vos ¿le lavas el de el?, ¿vos le limpias su habitación? no lo hace el, ¿vos le mantenes impecable su escritorio?, no lohace el, ¿vos le ordenas su ropa? no lo hace él, ....¡cuantos celos!, porque no vivis y dejas vivir...porque no te buscas una amante...porque no reconoces que la familia que vos quisiste tener quizas no salio como querias, mulos a tu cola como sirvientes, y por tu orgullo bien que te atendes muchas cosas y porque sos muy bueno colaboras mucho en casa pero no seas tan retorcido, aprende a ser feliz, que una panaderia cerrada o un domingo a la tarde sin torta no te ponga de mal humor. De mal humor tiene que estar el padre que le mataron elhijo enun partido, o al que le pagan dos mangos la hora; mal tiene que estar el no tiene ni para comer, ni donde vivir, pero vos que no sos nada agradecido con las cosas buenas que tenes por mas que las hayas pagado, otros pagaron fortunas pero la mala racha hizo que lo pierdan todo. Y sabés donde esta tu falla, ese convencimiento de que sos diferente, de tu ambición por lo distinto a lo que tenés. Yo cambié tantas vecesmi pelo por vos pero nunca estas conforme, y ahora donde los años empiezan a hacer caer todo y lentificar la mente y los cuerpos, vos queres mostrar todo el tiempo lo agil que estas, y te felicito, segui asi te hace bien para el cuerpo pero no ejercitas ni la mente ni el alma que esto seria buenisimo. Darte cuenta que nadie te pide nada que recibimos lo que nos diste sin chistar porque vos consideraste que eso es lo mejor. Y deja de probarte ropa de pendejo porque sos un ridiculo, te pensas que te queda bien y sos un señor grande ya abuelo...porque una cosa es una mujer que se vista juvenil sin exagerar con la moda pero con detalles que seusan y otra un hombre que use ropa igual a la que usa un pibe de 20 años, queda mal. ¡Viejo esta bien aggiornarse pero con cordura!, porque te digo que el buzo con camisa no va, y los pantalones de gimnasia negros con campera azul y esa gorra con orejeras gris, ni para ir de picnic al medio de la nada...no combina.

Cada día que pasa siento que esto ya lo viví, hay situaciones iguales en otra etapa de la vida, si bien antes no tenìa la familia que tengo ahora, me refiero a hace muchos años, de todos modos parece que hay momentos que se repiten. Los miedos a que a los chicos les pase algo, el presentimiento de que una mala noticia pueda llegar, la idea de que voy a recibir un llamado telefonico anunciando una mala noticia. Me contracturo, me sube la presion, me duele todo. No se pero debo decidir si viajar o no a la entrega de diploma de mi hija, y un temor me entro en el cuerpo, pero no fui yo sino un comentario de otra persona me hace pensar que si pasa algo en el viaje, o si tardo mucho en llegar, que se yo, me da miedo no poder regresar y no ver a todos otra vez y si no voy me siento mal de que no haya alguno de nosotros en ese momento tan importante en su vida , despues de tanto sacrificio y esfuerzo. Quiero ir.